Главная Форум Статьи Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Astarot  
Юмор
NoctisДата: Воскресенье, 11.11.2007, 00:20 | Сообщение # 1
Luna
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Offline
biggrin


Боги уходят в небо ,а неудачники становяться землей но под этим небом и по этой земле ходят люди середины.
"Спектр" С. Лукьяненко
 
TaraДата: Воскресенье, 11.11.2007, 02:52 | Сообщение # 2
Граф
Группа: Модераторы
Сообщений: 183
Статус: Offline
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: -тишина-
Он: бля...


ЧТО ИЩЕШЬ СТРАННИК, ТО С СОБОЮ САМ НЕСЕШЬ
Боже, дай мне сил осознать это
 
TaraДата: Воскресенье, 11.11.2007, 02:53 | Сообщение # 3
Граф
Группа: Модераторы
Сообщений: 183
Статус: Offline
Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"

"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"

"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"

"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"

"Учимся считать до двух" Том 3"

"Слегка поваренная книга"

"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".

"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.

"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.

"Две СМС, изменившие мою жизнь"

"Марсианские народные сказки"

"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

"Кардиологические операции для чайников"

"Тетрис - полное прохождение"

"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"

"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".

"Печатаем деньги." Самоучитель.

"Уход за кошками и блюда из них"


ЧТО ИЩЕШЬ СТРАННИК, ТО С СОБОЮ САМ НЕСЕШЬ
Боже, дай мне сил осознать это
 
NoctisДата: Воскресенье, 11.11.2007, 17:37 | Сообщение # 4
Luna
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Offline
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HBOSS, CAVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИТАЙ.
Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что ни чего не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни чего не понятно.
Кухня.Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена.
Туалет.Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник- это Евросоюз: чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только есть нечего сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балконэто Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём его там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да кто его знает, где он!?
Гаражэто Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...



Боги уходят в небо ,а неудачники становяться землей но под этим небом и по этой земле ходят люди середины.
"Спектр" С. Лукьяненко
 
TaraДата: Четверг, 19.06.2008, 01:23 | Сообщение # 5
Граф
Группа: Модераторы
Сообщений: 183
Статус: Offline
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Я ничего не имею против бога, мне просто не нравится его фан-клуб. (с)

Стою на асфальте я в лыжи обутый,или сила трения превышает мои физ способности,
или коэфициент моего умственного развития ниже среднего

Женщины, хватит на заводах околачиваться, проституция и приятнее и выше оплачивается.


ЧТО ИЩЕШЬ СТРАННИК, ТО С СОБОЮ САМ НЕСЕШЬ
Боже, дай мне сил осознать это
 
TaraДата: Среда, 22.10.2008, 22:07 | Сообщение # 6
Граф
Группа: Модераторы
Сообщений: 183
Статус: Offline
Инструкция по эксплуатации ведьм:)
Или чего не следует делать под страхом смертной казни...

"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе): При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; наличинствует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков ( что прискорбнее даже испорченной кармы).

При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.

Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.

1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма. Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения. (Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)

1.2. Неправильная коммуникация, как то:приказы и указания, оскорбления и грубое словестное обращение (даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости, в которую шуточные оскорбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться, истеричные нотки и высокоэмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы: "Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу" (Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена? - все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями. В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку. Приобретая Ведьму имейте это ввиду. Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение: Посудомоечная машина) повышают вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись, проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.

1.3. Не удивляйтесь:

- Если на запрос "Приготовить ужин" на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.

- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее "понесло" читать про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтоизма". Помните: Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.

- .......

- .......

- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.

- Вообще ничему не удивляйтесь. Смирение - добродетель.

(Полностью рубрику "Не удивляйтесь" Вы можете почитать в нашем дополнении к инструкции "F.U.C.K. F.A.Q. Пользователей Ведьм")

Особенности содержания.

2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия. Тепло и полный холодильник - одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов. Обеспечьте Ведьме собственный угол ( а лучше несколько) и расширьте по максимому ее личное пространство, создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу. Ведьмы - существа склонные к экспансии, посему, чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить - нужно дать достаточно места (полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку...) для ее жизнедеятельности.

2.2. Не запрещайте Ведьме:

- Заниматься странностями.

- Скупать/ готовить/ мастерить странности.

- Приглашать странных личностей/сущностей.

- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.

Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.

2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2. :

Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов. "Приобретая" Ведьму Вы должны заранее оговоривать специфику Ваших отношений и взаимодействий. Особе внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-Жена. Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственичества без уважительных причин как правило провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны. При бесспорном наличии желания у Ведьмы в любовном/дружеском союзе - понять и поддержать партнера, частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам. Для Вас. Стоит так же отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является - уважение и доверие. Без этих двух состовляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.

2.4. О странном хламе. ( Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).

Если Вы находитесь в том положении, когда "приобрели" Ведьму себе домой (Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории, что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать, что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.

Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:

Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные склянночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители ( в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам ( а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).

Не следует трогать/использовать/пробовать:

Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колочках и обычные жидкости в обычных колбочках, но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки, алтарные принадлежности,все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано "НЕ ТРОГАТЬ".

Не следует лазить/искать/рыскать:

По личным ящикам,карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.

Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности. И если "приобретенная" Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.

*Примечание для особо проголодавшихся: Ведьмы как правило любят и умеют готовить (но эта сфера до конца не изучена нами, встречаются экземпляры совершенно странные: Ведьмы - сантехники, Ведьмы - механики, Ведьмы - холостяки ( если и умеют готовить, то только пельмени в 13 вариациях), Ведьмы - сисадмины и пр. ).


ЧТО ИЩЕШЬ СТРАННИК, ТО С СОБОЮ САМ НЕСЕШЬ
Боже, дай мне сил осознать это
 
NoctisДата: Четверг, 23.10.2008, 22:41 | Сообщение # 7
Luna
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Offline
applause


Боги уходят в небо ,а неудачники становяться землей но под этим небом и по этой земле ходят люди середины.
"Спектр" С. Лукьяненко
 
SorbusДата: Среда, 12.11.2008, 16:17 | Сообщение # 8
Sol
Группа: Друзья
Сообщений: 21
Статус: Offline
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
(обожаю этот анекдот)


То, что нельзя исправить, не следует оплакивать.
 
SorbusДата: Среда, 12.11.2008, 16:24 | Сообщение # 9
Sol
Группа: Друзья
Сообщений: 21
Статус: Offline
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!


То, что нельзя исправить, не следует оплакивать.
 
SorbusДата: Среда, 12.11.2008, 16:28 | Сообщение # 10
Sol
Группа: Друзья
Сообщений: 21
Статус: Offline
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.


То, что нельзя исправить, не следует оплакивать.
 
NoctisДата: Четверг, 20.11.2008, 22:49 | Сообщение # 11
Luna
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Offline
Вокалисты
Вокалисты *ука самые *банутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними)) Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала услышишь, а потом увидишь))

Клавишники

Клавишники *ука нытики. Вечно вопят что их не слышно, пытаются из нормального металла сделать симфонику, и вставляют аккорды там, где их и быть не должно. Очень эмоциональные, любят выжрать спиртного в компании с вокалистом. Клавишники нестандартной ориентации - у каждого из них есть парень (синтезатор), а у парня, в свою очередь, есть парень и девушка (адаптер и подставка)) Палятся когда идут на репу с этакой дурой в чехле (то бишь с синтезатором)

Гитаристы

Гитаристы *ука приколисты. Любят стебаться над остальными членами (и над ***ами тоже)) группы, на концертах постояно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. Постоянно ломают (или сгрызают) медиаторы и вечно собираются поменять струны и звучки. Вечно пытаются доказать клавишникам, что на гитаре соляк гораздо сложнее играть чем на клавишах. Палятся своим нестандартным поведением и пением попсы.

Басисты

Басисты *ука алкаши. Даже на репах на комбике постоянно стоит баклаха. Любят нажираться и беспределить вместе с барабанщиками. Пытаются казаться тупыми, но *ука умные. Любят драться. Утверждают что бас - крайне сложный инструмент. Гитара - их девушка. Палятся вечной лыбой до ушей и, естественно, своей гитарой.

Барабанщики

Барабанщики *ука *ИЗДЕЦ алкаши и *ИЗДЕЦ *банутые. В большинстве своём строят из тебя тихоней, хотя они *ука буйные. Постоянно бьют бочку (или бочки) ногами. руками избивают до полусмерти ведущий, причиняя дикую боль палочкам. Палочки ку барабанщиков долго не живут (до первого концерта крайняк). Любят побухать с басистами, кидаться палочками в клавишников и строить рожи вокалистам.)) Палятся постоянным битьём себя и рядом стоящего ладонями и ногой (ногами)



Боги уходят в небо ,а неудачники становяться землей но под этим небом и по этой земле ходят люди середины.
"Спектр" С. Лукьяненко
 
NoctisДата: Четверг, 20.11.2008, 22:55 | Сообщение # 12
Luna
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Offline
Реперы, *ука, чёрные. Если Вы видите репера и он *ука не чёрный - это Эминем.
Если это не Эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот.
Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах.
Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

R'n'B
Айр-н-би это, *ука, те же реперы, только без яиц.
Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати.
Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.

Панк
Панки, *ука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды,
поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.
Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Гот
Готы, *ука, печальные. Ещё бы *ля!
Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,
а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по - любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом,
так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот,кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Эмо
Эмо, *ука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы,
бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике.
Через смазанную от слёз тушь плохо видно,
что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто?
Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.


Скинхеды

Скинхеды *ука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём.
Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды,тем самым уменьшая численность населения.
Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы.
Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.


Гламур

Гламуры, *ука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые,
кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей,
элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры
ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь,
там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление
и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники
Пафосники *ука клоуны. Встретив в метро пафосника,
понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей.
Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать,
что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой.
Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо.

Такая смерть запомнится вам надолго.



Боги уходят в небо ,а неудачники становяться землей но под этим небом и по этой земле ходят люди середины.
"Спектр" С. Лукьяненко
 
TaraДата: Четверг, 20.11.2008, 23:21 | Сообщение # 13
Граф
Группа: Модераторы
Сообщений: 183
Статус: Offline
..про любовь в браке.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".

А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
-Здрасти, Коля Николаев?
-Да.
-Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.

-Здрасти, Коля Николаев?
-Да.
-Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

-Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.


ЧТО ИЩЕШЬ СТРАННИК, ТО С СОБОЮ САМ НЕСЕШЬ
Боже, дай мне сил осознать это
 
AstarotДата: Суббота, 27.12.2008, 19:35 | Сообщение # 14
Привратник
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Статус: Offline
Шутка старая, но в нашу тему.
Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."


Если ты настолько беспечен, что способен допустить удар в спину, то не тебе рассуждать о благородстве.
 
TaraДата: Суббота, 24.01.2009, 19:21 | Сообщение # 15
Граф
Группа: Модераторы
Сообщений: 183
Статус: Offline
Сидит женщина и думает:
муж - козел,
дети дебилы,
сама я такая уставщая и некрасивая.
А за спиной стоит ее ангел хранитель, записывает и думает: И зачем ей это все надо?
Затем хлопет в ладоши - исполнено!

Не забывайте о том, что мысль материальна


ЧТО ИЩЕШЬ СТРАННИК, ТО С СОБОЮ САМ НЕСЕШЬ
Боже, дай мне сил осознать это
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: